Niver de Uiara no Pizza Sur e niver de Cris Guerra no Máscaras.
Pena que eu estava com muito sono ontem. Podia ter rendido mais em ambos. E olha que no da Cris eu era um dos djs.
Estou com sono atrasado e pelo jeito não vai dar pra recuperar tão cedo. Leo Veras is in town.

Vem cá, agora que caiu uma ficha aqui...

Desde quando o Blogger também é do Google?

Várias notícias musicais logo na minha chegada a BH: os novos Bob Dylan, Justin Timberlake e Audioslave já estão na net. E já sendo devidamente downloadeados. Mas enquanto não chegam, o jeito é ir mesmo me contentando com a melhor banda de rock do Brasil, o Lion Heart.

Como você não conhece o Lion Heart?????

Os posts serão normalizados a partir de quarta-feira. Estou no Rio de Janeiro a trabalho e é óbvio que o meu notebook não conseguiu se conectar à internet aqui. Estou usando um computador lentium do hotel e tenho que disputar vaga aqui.

Vai depender da tecnologia, vai....

É foda. A gente traz uma das bandas mais bacanas do país, a Relespública, para seu primeiro show em Bh depois de 18 anos de carreira e pouco mais de 70 pessoas vão ver. Mas deixa estar jacaré, que sua lagoa há de secar. Ou de encharcar, sei lá.

Os dias de ontem e de hoje foram dedicados à Reles, com direito a uma retrospectiva surreal destes 18 anos. Uma carreira mais do que sensacional. Em breve no site do Alto-Falante.

Mas a notícia mais importante do dia não foi nada disso. Foi o rebaixamento de Plutão. Fiquei com dó do pobrezinho. Rebaixado de planeta para algo menor. Nenhum corpo do universo merece isto.

Pintou o novo Skank na área.
Em breve no site do Alto-Falante, acompanhado de uma entrevista com os quatro.

Além disso, leiam lá a resenha do Casa do Lago.

E para quem anda perguntando, as fotos da festa de nove anos serão postadas ainda esta semana.

www.programaaltofalante.com.br

(porque a propaganda é a alma do negócio)

Fui ver A Casa do Lago hoje. A resenha no site do Alto-Falante a partir de amanhã.

Por enquanto deixo vocês com o Youtube do dia:

ZOD

A festa foi óooootima! Bem cheio, shows ótimos, cheio de fãs do programas, amigos, parceiros....do jeito que deveria ter sido.

Como não podemos parar, quinta tem mais uma edição da Noite Alto-Falante no bar A Obra. Desta vez com Relespública (PR) e Ímpar (MG).

O flyer está aqui:

Óbvio, deu para notar que esta semana têm sido insana. Vamos aos highlights.

1. Terça, feriado, Savassi Festival. Mais de 10 mil pessoas durante o dia inteiro, música bacana, pessoas bacanas, muito trabalho e um micão: ao descer do palco que apresentava, caí de mau jeito. Claro que havia umas 2 mil pessoas assistindo.

2. Quinta: Cabine do Circuito Mineiro Audiovisual. Vários videos bacanas. A seleção está mesmo muito boa. Edu Jesus caprichou. Não percam se passar por sua cidade.
Na quinta também, insanidade por conta da finalização dos projetos a serem inscritos na Lei de Incentivo à Cultura do Estado. Todo mundo deixa para a última hora e nós não poderíamos fugir à regra.

3. A sexta promete: Festa de Nove Anos do Alto-Falante. Ingressos esgotados. Vou ficar por conta desde a manhã, logo após uma visitinha básica à Secretaria de Cultura para entrega dos projetos. Não assustem se eu sumir daqui durante o fim de semana. Tem o niver do Brayhan no sábado, cineminha no sábado tb, descanso, descanso, descanso....

Mas deixo vocês com um método milenar de tortura:

Sabem quem é esta?



A Maria Joaquina, de Carrossel.

Como? Você não sabe o que é (era) Carrossel?????

Ando de saco cheio de orkut, myspace, blogs, flogs, etc.

Eu sei que é fase, mas atualmente ando utilizando estas ferramentas apenas por questões de trabalho. Sim, porque muita gente utiliza isto para trabalhar, sabiam?

Mas ao mesmo tempo me angustia pensar que minha vida é 70% online nos dias de hoje. Grande parte das pessoas com quem converso durante o dia, estão ali no msn, no email, no orkut e nos demais sistemas de comunicação online. Ando pensando em comprar um notebook. Sempre relutei quanto a isto. Não por não gostar, mas por sentir que minha vida estará definitivamente presa ao mundo online. Mas tenho percebido que precisarei de um em breve. C'est la vie....

Os dias andam corridos por aqui. Muito trabalho mesmo. Ainda bem.

Mas o que consome mais tempo são os preparativos para a festa.

Que festa??? Não sabe ainda???

Acessa aqui ué!

Há uns três anos perdi o Leandro, meu amigo de faculdade de acidente de carro.

Hoje foi a vez da Renatinha, ex-produtora do Skank, numa acidente tão brutal que não vale a pena contar.

Quando isso acontece, a gente fica pensando em como a vida é ingrata, incerta e que vale a pena viver muito intensamente.

E amanhã, no enterro, vou reeditar aquela frase que alguém disse no enterro do Leandro: enterro não é lugar pra gente nova...

este texto aqui abaixo um tal Fora Lula colocou em um dos comments de uma das mensagens:

Mensagem aos Políticos,

Senhores Políticos, Se defendam...

Esse desgoverno Lulla veio destruir toda a classe política, além de anarquizar o povo Brasileiro, com o que foi descortinado nos últimos três anos pela sua incompetência, por sua conivência, pelo apoio dado à estruturação dos saques aos cofres públicos, da libertinagem, da implantação da anarquia ética, da inadimplência com a Varig, da dispensa de licitação em obras públicas, de ser o Chamichunga chefe, das promessas não cumpridas, da proteção aos corruptos companheiros, de não ter explicado ao povo toda corrupção de sua chefia, do apoio aos bandos, grupos e quadrilhas; MST, PCC, MLST, FARC, de transformar o Brasil em hotel de terroristas...Como vimos, a sua sede e ganância de assaltar os cofres públicos e se manter no poder, lhe custou a implosão moral dos PeTistas, desmoralizados pela corrupção, cuecagem e a sanguessugagem, o mesmo aconteceu com os outros partidos PTB, PMDB, PL, PP...,Que lhes dão sustentação corruptiva, propineira e apoio nas votações através da comissão, propina e mensalão em que lhe custará também à derrota nas próximas eleições de 2006. Essa é uma realidade e por trás de todas essas maracutaias, fica bem explicito uma tentativa de enganar o povo, fazendo com que o povo ache que os políticos não prestam, ao fortalecer a descrença nos políticos; Vereadores, Prefeitos, Deputados Estaduais e Federias, Governadores e Senadores, achava que com a classe política desmoralizada, facilitaria a implantação de sua ditadura civil. Estava redondamente enganado por mera falta de conhecimentos científicos (não freqüentou escolas) e até mesmo do empírico, em achar que o povo seria enganado por ele mais uma vez ( a 1ª vez foi o golpe eleitoral de 2002 - enganou e elegeu-se)..., Caro político faça uma auto análise, assim perceberá que você é uma vítima desse Corruptor, Propineiro, Cuequeiro, Terrorista-via Maranhão e Chamichunga Chefe, sr. Lulla da Silva. Veja que é hora de detonar com a farsa desse maior corruptor (utilizou o dinheiro público) da história Brasileira. Sugiro que não o apóie e peça aos seus eleitores que votem em qualquer outro candidato.
A minha mensagem baseia-se nos seguintes exemplos: Se há corrupto é porque há corruptor, Se há Deputados sanguessugas é porque há o Hospedeiro Lulla bombeia/alimenta o sanguessuga com o desvio do dinheiro público...É a mesma coisa que o ladrão e o receptador...

Só porque sou Brasileiro
Prof. Carlos Pinheiro.

*Grato pelo espaço

Há muito tempo não saía para jantar. Muito em função do meu atual estado regímico-forçado, muito porque não tinha oportunidade mesmo.
Por isso a noite de ontem foi agradável ao extremo. Relembrei os bons tempos quando ía ao Sushinaka aos domingos para zerar garrafas de whisky (não, eu não bebi ontem. essa parte do "zerar garrafas" ficou no passado.) além de encontrar com amigos e bater papo.

Ontem, com Terence, Carina, Villa, Mari e Fernanda foi mais do que agradável. Foi divertido mesmo.

Rogério Ceni X Milly Lacombe.

Eu estava assistindo na quinta-feira última ao Arena Sportv enquanto trabalhava e de repente começa esse barraco ao vivo. Melhor do que eu explicar, é vocês assistirem:

e amanhã tem, hein?

O projeto "2 Tempos" do Museu Abílio Barreto trouxe ontem Lô Borges em duas sessões. Um projeto bastante simpático, levando o artista para mais perto de seu público, com uma formação que funciona bastante (Lô no violão e Giuliano Fernandes na guitarra). Um show mais do que simpático, com um artista singular e um repertório que dispensa qualquer comentário. Ah, e foi de graça.

Mais uma vez fica aqui a dica: quem reclama que Belo Horizonte não tem nada pra se faze, não deve estar prestando atenção aos jornais, à tv, às rádios....

Tapa na Pantera



"Eu fumo todos os dias há 30 anos e não sou viciada"

Do genial Kibeloco, a terceira parte dos Chuck Norris facts:

101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.

102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".

103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.

104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.

105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.

106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.

107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.

108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.

109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.

110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.

111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.

112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".

113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.

114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.

115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.

116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.

117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.

118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.

119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.

120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.

121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.

122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.

123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.

124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.

125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.

126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.

127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.

128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.

129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.

130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.

131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.

132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.

133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.

134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.

135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.

136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.

137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.

138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.

139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.

140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.

141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.

142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".

143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".

144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.

145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.

146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.

147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.

148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.

149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.

150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.

151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.

152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.

153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.

154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.

155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.

156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.

157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.

158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.

159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.

160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.

161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.

162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.

163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.

164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.

165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.

166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.

167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.

168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.

169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.

170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.

171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.

172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.

173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.

174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.

175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.

176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.

177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.

178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?

179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.

180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.

181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!

182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.

183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.

184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.

185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.

186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.

187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".

189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.

190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?

191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.

192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.

193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.

194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.

195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.

196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.

197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.

198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.

199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.

200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."

Alguém aí colocou Fidel Castro no Bolão Pé na Cova do Cocadaboa?

Nunca imaginei que o post abaixo sobre Cacos - a banda do Rafa da MTV - fosse dar algum tipo de polêmica....